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61、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。 

62、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。 

63、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。 。

64、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。 

65、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。 

66、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！ 

67、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。 

68、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！ 

69、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。 

70、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。 

71、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。 

72、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！ 

73、“医生，我得了什么病？”“颈部以上瘫痪…”“啊，那是什么病？”“脑残。” 

74、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。 

75、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。 

76、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。 

77、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。 

78、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。 

79、——师父，我也想去西天取经。——别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。 

80、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。