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61、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。 

62、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。 

63、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。 

64、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。 

65、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。 

66、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。 

67、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。 

68、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 

69、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。 

70、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。  

71、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！ 

72、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。 

73、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个“阅”字——多么痛的领悟。 

74、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。 

75、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。 

76、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！ 

77、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。 

78、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！ 

79、女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？