一句话搞笑说说

21、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

22、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥？”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”？

23、甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

24、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。

25、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

26、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

27、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

28、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

29、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

30、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

31、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

32、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

33、吃苦没什么不好，它让我们知道了甜的滋味，没吃过苦，怎么会分辨什么是甜呢

34、如果能够再一次与你相会的话，我只想告诉你一句话：“谢谢你给的伤害，让我成长为自己想要的样子。

35、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

36、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑

37、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

38、今天早上去商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，来帮我付钱啊”。

39、班主任，你可以否定我的现在，但你没资格评判我的未来。

40、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”