个性搞笑语录

61、我尝过最苦的咖啡，最烈的酒，最酸的柠檬，却找不到最爱的人。

62、“世界上最坚硬的东西是什么？”“老师敲了十几年还没坏的桌子。”

63、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

64、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了年。

65、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

66、希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

67、中考过后，我害怕我们除了一张笑得很傻的毕业照，就什么都没有了。

68、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。

69、对于家长怀疑我谈恋爱的问题，我只想说九个字，你们太高估我的能力了。

70、“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗？”

71、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。

72、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。

73、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”

74、那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗？”

75、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话。

76、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

77、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

78、老班，能不能约个时间，把中考的卷子讲了吧，还是那间教室，那群人，这一次，我们允许你拖课。

79、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。

80、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币，我肯定拎起来就跑。